Памятка клиенту.

- Скажите, как мне поступить в данной ситуации?

 Данный вопрос говорит о том, что человек не может (не готов, не хочет) принимать собственное решение и «перекладывает» ответственность на психолога. По Берну – играет роль ребенка, а психолог не должен втягиваться в «игры» клиента. Наоборот – должен «вытащить» клиента из «игры» и научить быть взрослым. Реакция человека (в роли ребенка) на «нежелание играть в предложенную игру» тоже «детская»: демонстрация «фи», «топанье ножками», «обвинение в отсутствии компетентности», «нелюбви», «капризы», агрессия.

- Как бы Вы поступили на моем месте?

Психолог «не на Вашем месте» и никогда на нем не будет. Вы уникальны, как и Ваша ситуация. Все, что с Вами происходит – результат Ваших действий (либо бездействия). Ваша жизнь никак не изменится от того, что кто-то выскажет свое мнение.

- Дайте совет?

Советы Вы можете получить у подружки (друга) или «советчика». Психолог специалист, который может понять причины Ваших проблем и помочь изменить ситуацию. 

- Что выбрать?

 …или кого выбрать (жену или любовницу, Васю или Петю)? Это Ваша жизнь. Почему кто-то посторонний должен определять Вашу судьбу? Возможно Ваши проблемы, неудачи, как раз и связаны с тем, что сами в жизни доверяете принятие ответственных решений другим.

- Что Вы об этом думаете?

 Вам, какая разница? Разве это как-то изменит Вашу жизнь? Разрешит проблемы?

- Почему он так поступил?

Об этом знает только он и никто другой. Почему бы не спросить у него?

- Почему люди такие?

Люди разные. Не судите о всех одинаково. Задумайтесь, что Вы прячете внутри? Какие внутренние «противоречия» проецируете на тех, кто Вас окружает. Поняв это – возможно начнете понимать людей.

- Разве так можно?

Можно по-всякому. Это лишь вопрос Ваших «внутренних ограничений и запретов». У других – этих запретов нет. Лучше покопайтесь в себе – откуда эти ограничения у Вас. Ваши ли они (или навязаны кем-то)? Нужны ли они Вам?

- Как мне ему доказать, что он неправ?

…и навязать «чувство вины»? Для чего? Чтобы потом, манипулируя им (этим чувством), получить некую «выгоду» (не обязательно материальную, можно и эмоциональную)? Это неполезно для построения гармоничных отношений. Ведь отношения, построенные на манипуляциях, давлении – потерпят крах. Это вопрос времени.

- Это нормально?

Нормально или нет – решаете только Вы. Ели Вам комфортно, это устраивает обоих – не стоит искать «одобрения» у «советчиков».

- Любит ли?

Что заставляет Вас сомневаться? Нелюбовь к себе? Так полюбите себя и такой вопрос больше не будет Вас тревожить. Главное, что Вы любите!

- Как повлиять на него?

Для чего? Что Вы от этого (влияния) получите? Если хотите изменить взрослого человека, огорчу – это невозможно без его желания. А Ваши настойчивые попытки – лишь отдалят его от Вас. Примите его таким, какой он есть, научитесь строить диалог, говорить, а не доказывать свою правоту, слышать его, идти на компромисс.

- Рассудите нас.

Психолог – не судья. Помните «не судите, да не судимы будете». Ведь просьба рассудить – это желание узнать «кто правее». Правы оба и оба неправы. Отношения – это когда ДВА равноправных партнера. Оба несут ответственность за отношения. И если произошел конфликт – не ищите «крайнего» и не «наказывайте» его. Просто сделайте выводы.

Кудряшов И.Л.